Just Babbling (2) : Tidak Produktif (?)

Sejak pertengahan maret gw udah dirumah. Udah meninggalkan hidup gw yang (keliatan) sibuk dan aktif banget. Udah meninggalkan kampus dan apa-apa didalamnya. Sometimes gw merasa mirip Harry Potter atau bahkan dalam level ekstrim Voldemort wkwk. Yang merasa bahwa Hogwarts adalah rumahnya. Justru mereka lebih sedih saat harus pulang ketimbang harus sekolah. Gw merasakan itu. Persis. Makanya mungkin tulisan gw ketika dirumah keliatan sangat tidak betah dan mungkin malah bikin orang rumah malah keliatan jelek. Padahal engga juga.

Jadi begini, tiap kali pulang kerumah gw merasa capek aja sih. I do all this domestic stuff yang dimana ini rasanya sangat menghabiskan energi. Bangun pagi, beberes rumah, nyuci baju, nyuci piring, nyapu, ngepel bahkan kadang juga masak buat sarapan dan makan siang. Semua kerjaan itu selesai sekitar jam 10-11 siang. Biasanya gw langsung mandi dan habis itu rebahan. Capek euy. Ditengah rebahan itu biasanya gw juga akan ngurusin adek gw yang nanya pr, minta masakin sesuatu, atau sekedar nemenin dia main. Gw udah merasa kayak emak-emak beneran haha. Bener kata mba urfa, isi kepala kita akan jadi taman bermain anak-anak kita, bukan lagi milik kita. Lah gw yang belum nikah aja udah jadi ladang bermain adek gw. Ini menyebalkan sekali bagi introvert. Seperti kehilangan ruang paling sendiri. Apalagi pada dasarnya gw belum jadi seeorang ibu, kesabaran dan cinta gw terbatas. Ga seperti ibu kita yang cintanya infinity.

Kadang juga saat gw lagu ngetik, ngerjain sesuatu atau sekedar balas chat ada aja juga sih yang ganggu gw. Teriakan adek gw atau apalah. Hal-hal seperti diatas sungguh sangat mempengaruhi mood. Juga jadi ga fokus ketika harus ngerjain sesuatu.

Sorenya juga sama aja. Beresin rumah lagi, angkatin jemurin, ngumpulin piring kotor, nemu oreo di sela-sela kursi atau di kolong meja.

Itu semua adalah hal-hal yang terjadi sama gw selama pandemi ini. Selama dirumah aja. Gw sungguh merasa tidak produktif karena emang ya kerjaan gw gitu gitu aja. Waktu luang yang banyak ini dimana orang-orang pada sibuk bikin karya malah gw habiskan dengan melakukan segala hal itu untuk kemudian capek banget setelahnya.

Perasaan perasaan negatif itu bikin gw demot. Terlebih liat sosial media yang sangat berwarna. Atau ketika mendengar cerita temen yang berhasil bikin berbagai projek. Sementara gw terjebak diantara tumpukan pakaian kotor. Gw pun jadi uring-uringan. Apalagi kalau inget rencana-rencana gw yang semuanya sedang jalan ditempat. Makin biki. merasa ga guna dan menyalahkan diri sendiri. Mending sih kalau nyalahin diri sendiri kadang juga nyalahin orang lain. Gw pun jadi uring-uringan. Males ngapa-ngapain. Ngerjain kerjaan rumah sekedarnya. Sering bikin kesalahan. Pengen kabur tapi entah kemana. Dan kebijakan kemendikbud tentang kuliah online sampai akhir tahun justru bikin gw merasa akan semakin gila. Sampai akhir tahun gw begini. Ga bakalan kelar cuy skripsi gw. Hidup akan terus terusan begini. Mana bisa gw skripsian ditengah badai urusan domestik ini.

Sampai akhirnya kemaren pagi, sambil liatin tahu yang berenang di minyak panas. Gw sadar satu hal : sebenernya ga ada yang salah kok dari apa yang gw kerjakan selama ini. Bukannya alasan gw pulang ketimbang tetep dikosan adalah karena.. untuk menyerahkan waktu yang gw miliki ini ke orang tua gw?

Emang kenapa kalau gw ga bisa berkarya atau bikin projek hebat kayak temen-temen gw ? Emang kenapa kalau gw malah terjebak diantara tumpukan pakaian kotor ketika orang lain malah sedang ikut webinar? Emang kenapa sih harus liat pencapaian orang lain?

Gw mencoba mengingat kembali alasan alasan gw melakukan semua ini. Bukannya semua ini dulunya gw niatkan sebagai bentuk cinta ke ibu dan bapak? Sebagai ganti waktu waktu gw yang tidak bisa mereka nikmati. Bahasa kerennya, birrul walidain, berbakti.  Gw sudah merantau sejak 2012 dan sejak itu juga prioritas gw bukan lagi mereka. Gw punya dunia gw sendiri. Ambisi sendiri. Cita-cita sendiri yang buat gw makin jauh dari mereka.

Terus juga jadi mengingat kalau waktu yang kita kasih ke orang tua kita jauh lebih sedikit daripada waktu yang akan kita kasih ke keluarga kita nanti. Belum lagi waktu yang kita habiskan untuk mencapai mimpi-mimpi kita yang bikin kita juga makin jauh dari mereka. Maka sekarang, harusnya mumpung masih jomblo, mumpung masih hidup, dan mumpung bapak ibu masih ada gw bisa memaksimalkan bakti gw mereka. Bukannya semakin kita dewasa sebenarnya juga makin bertambah-tambah kehilangan mereka? apa salahnya saat ini memberikan yang terbaik?

Pemahaman itu bikin gw sadar bahwa sebenarnya ga ada yang salah kok dengan apa yang gw lakukan selama ini. Gw sedang berjuang dengan cara gw sendiri. Gw sedang melakukan hal yang benar. Niatnya aja yang perlu diluruskan kembali.

Pun bukannya pahala utama itu justru salah satu sumbernya berasal dari bakti berbakti pada orang tua?